从江西到北京，哪里我都逃不开父母

　　^{为了让大家都过得舒坦点，无论是婆婆还是妈妈，我都要保持距离，减少见面和通话。　　我住在北京的西三环，父母住在28公里外的东北角，平常我们一个月都未必会见一面。若非必要，我一般不给父母打电话，即使他们打过来，我也不会主动说话，因为过往的经验告诉我：想要和父母好好相处，避免吵架，就要少说话。　　一天，妈妈打电话给我诉苦，说爸爸越老越糊涂。他经常不记得刚发生的事，买东西会给错钱，行动能力也在减弱——他在同一条小溪里踩空了两次，刚晒干的裤子又湿了。　　之后，妈妈开始倾诉她对未来的担忧，说住得离我太远，又是个没有隔断的开间，“憋屈、丢人”。我提出在我家附近给他们租个房子住，但妈妈嫌弃，还不顾北京的房价，叫嚷着要再买一套房。　　妈妈接下来的话更是匪夷所思，她控诉爸爸“外面有人”，仅有的根据是有20块钱对不上账。听着这莫名其妙的猜疑，我心里乱糟糟的，但还是努力稳住情绪，让他们赶紧在离家最近的三甲医院挂号。　　谁知第二天，妈妈还在生气，不肯陪爸爸去医院，我终于忍不住冲她发火，说了重话。　　那一刻，40岁的我感到血在往脑子里奔涌，往事也在眼前一一闪现。
　　我的老家在江西的一个三线小城，父母在一个国营钢铁大厂上班，小时候，一家三口的日子很平淡。　　我爸爸的性格极老实，甚至有些懦弱，他在人际关系复杂的大厂里能做到分厂厂长，靠的是苦干、一点运气，外加一个“忍”字。　　我妈妈读大专的时候是“系里一枝花”，她和爸爸的结合在外人看来非常般配，但他们并不知道，这个在工人面前看似有权威的厂长，平日口袋里压根没有钱——每次要用钱，爸爸必须请示妈妈。　　通常，爸爸下班后，除了偶尔应酬，必须按时回家，一旦晚了，妈妈会凭借蛛丝马迹猜疑他“外面有人”，家里充满了咆哮声、哭声、摔碗声，唯独没有爸爸的声音。好好的晚饭会变成地上流淌的菜汤，妈妈的脚架到门槛上，双手抱在胸前，斜眼看爸爸，我哇哇大哭，没人安慰。爸爸会等到妈妈安静了再开始赔笑认错，他从没想争赢，只求放过。　　爸爸很忙，大多时候我都要和妈妈独处。每天中午，妈妈会抓紧时间从厂子回来给我做饭，只要有一点意外打乱了她的节奏，她就会边做饭边骂我，不管我有没有做错事。只要看到妈妈皱起眉头露出烦躁的表情，我就会条件反射格外紧张。　　小时候对妈妈的些许敬畏和依赖，都在青春期里的日常小事中消耗殆尽了。高中时，妈妈在爸爸面前恶评我的日记、撕掉我的明星贴画本。她对我一个父母离婚的女同学颇有偏见，觉得这种家庭的孩子思想复杂，不许我和她玩；另一个性格大大咧咧的同学到我家里来玩，她也会直接下逐客令——她觉得天气热，有外人在，我爸不好意思穿背心裤衩。　　妈妈看不惯歪门邪道，却羡慕人家走后门得来的好处，“内退”后经常在家数落我和爸爸是“两个老实坨子”，骂爸爸没本事，骂我不通人情世故，“我怎么生了你这么个傻瓜？”她急于要我接受她那套“生存哲学”，结果物极必反，一次她唠叨我的时候，我忍不住回她：“你如果在这方面很行，为什么没有当上领导？”这话捅了马蜂窝，于是我们娘俩抓着对方互相推搡，我把妈妈推向墙边，她就躺地上撒泼打滚。　　看着她那个样子，我心里冰凉，万念俱灭，决心要逃离这个令人窒息的家庭——我在高考志愿上填报了成都的一所大学，我没有去过西南地区，觉得成都离家已经够远了。　　大学期间我交了一个新疆的男朋友，隐约想把未来安排得离妈妈越远越好。谁知毕业的时候就业形势严峻，还是一个江西的单位向我伸出了橄榄枝，我只得回到省城南昌。我安慰自己：“南昌距离老家有2小时车程，勉强够了。”可没多久，妈妈到南昌来看我，就在员工宿舍里一战成名。　　宿舍有位女同事整理桌子，将电饭煲放得离我床铺近了些，有点安全隐患，我本想等妈妈走了再说，可妈妈却自告奋勇地向女同事提了这事。她先入为主地认为这个女同事不是什么省油的灯，所以态度不好，两人很快就杠上了。早上7点，热血沸腾的她，用巨大的嗓门把整栋楼的员工都震了起来。　　妈妈离开南昌的那天，我长长地吐出一口气，一周后，别的部门的同事碰到我还会开玩笑：“你妈妈好厉害啊！”我羞得不知如何作答。　　我在南昌交了个男朋友，比我小两岁，本来妈妈对他的个头不满意，但是看到他事业心强，勉强就同意了。男友鼓励我和他一起去北京，离开南昌之前，我们双方父母见面，简简单单订了婚。妈妈对这个安排并不满意，跟我说男友家有个亲戚看她的眼神“瞧不起人”。但我根本不在乎，反而很开心，因为又可以远离她了。　　不久前，钢铁厂开始执行“一刀切”的退休政策，刚好切中了爸爸，他的工资条上直接少了个0，收入掉到了3位数，即便等到退休的年龄，退休金也只有两三千。我以为辛苦了一辈子的爸妈会从此开始愉快的养老生活，但是保守老实的爸爸却硬要带着妈妈去无锡打工。　　他之前好歹是国企的中层干部，要去做打工仔，我想不通，但也没有深究。 　　一家人南北分散，妈妈更年期的症状似乎更严重了。　　她一贯不用手机，一次回江西看望亲戚后，自己要坐火车回无锡，她出发前用亲戚家座机通知了爸爸，可到了火车站，却没有看到爸爸来接她——那天路面施工，爸爸堵在路上只能干着急，最后天黑了才赶到车站——妈妈一直在出站口傻等到崩溃，最后大哭不止吸引来了骗子，又被骗走了300元钱，等她醒悟过来，哭得更凶了。　　事后，妈妈在电话里向我哭诉，足足发泄了2个小时。我想不通，一贯泼辣的妈妈，怎么就脆弱糊涂成这样，更不敢想象他们见面时爸爸遭受了怎样的“狂风暴雨”。　　没多久，爸爸高兴地告诉我，他们准备离开无锡到山东打工，“离你近了好多”。我表面上很高兴，内心却在苦笑——我不断地逃离他们，他们却穷追不舍。 　　为了在北京站住脚跟，我和男友整天忙工作，连结婚领证都顾不上。一天，爸妈又给了我一个“惊喜”，说他们要来北京和我们同住。妈妈说，她要来帮我做家务、减轻负担。　　我没有反对，也没法反对，只能和男友立刻换租了一套大两居。房子位于北京的东北角，房间宽敞明亮，只是没有预留空调的洞口——当时，我们觉得这根本不算事。　　一个桑拿天，我正在客户公司做项目，妈妈打电话来说热得受不了，要在出租房里打洞装空调。我给房东打电话，房东不同意，我把消息转告妈妈，结果她就劈头盖脸地骂我。　　我只好反复和房东沟通，最后弄得很不愉快。这时，妈妈又打电话来发牢骚：“我不想待在北京受罪了……”我忍无可忍，当着客户的面，对妈妈发了脾气。　　在北京找房、搬家是件麻烦事，被工作压得喘不过气的我们不想短时间内再被折磨一次。最后，我买了两台电扇，加上房东提供的两台，保证了房子里任何一个地方都有风吹到，妈妈这才勉强满意。　　一天半夜，男友正抱着我睡觉，突然听到门口有动静，于是坐起来看，发现是我妈开门“查房”。见自己的行为暴露了，妈妈还故作掩饰：“你们盖的被子够不够啊？”男友忍着火气钻回被窝，背对着房门不敢动弹，长叹一口气，压低声音对我说：“你妈怎么这样啊？”我感受着他喷在我脸上的热气，尴尬到了极点。　　妈妈开始催我和男友领证、买房，说只有这样才能名正言顺地住一起。我这才意识到，父母和我们住在一起，有着身份上的尴尬和生活上的不便。　　既然她催，我就回江西领证，将男友升级成老公，再回到北京，将买房提上了日程，在出租房附近选择了一套两居室，90多平米，总价60多万。我和老公拿出所有存款，发现首付还差10万，我满以为妈妈会暂时借给我钱补上缺口，她却支吾地说：“我们的钱都在定期里面，取出来不合算。”爸爸在一旁欲言又止，不敢说话——我知道，这是妈妈的借口。　　最终，婆婆给我们汇来10万元，也没让我们还。　　新房装修的当口，我和老公都要去外地出差，装修的事只得交给爸妈。他俩毫不犹豫地答应了，还显得很兴奋。半年后，我回到北京看到了装好的房子——土黄色的家具、闪烁的客厅主灯，还有永远用不上的酒柜。婆婆来参观新房，含蓄地说：“一看就是老年人风格。”我叹口气，只能拿“实用”来回应。不管怎样，我终于在北京有家了。　　但远离父母，好像变得不太可能了。 　　从与爸妈同住的第一天开始，妈妈的数落就没有停过。周末，我和老公想多睡一会儿，可家里到处都是噪音——爸爸早晨5点醒来，咳嗽、吐痰、漱口；妈妈切菜、炒菜、打扫卫生。我们被硬生生吵醒，想去看电影、吃大餐，妈妈也会唠叨个不停。　　我安慰老公，说妈妈脾气本就不好，查出高血压后更是易怒。他起初还可以体谅，但之后发生的一件事，就不再受我的控制了。　　老公的一个表弟要来北京上学，他父亲曾给婆婆家帮过大忙，婆婆想表示一下谢意，就安排表弟到我家住几天，说开学就走。　　婆婆家姊妹多，她从小就习惯了热闹，各自成家后也经常串门，互相帮衬。但我父母“独”惯了，只爱清静。妈妈觉得这是婆婆的“示威”，把她当成了伺候人的老妈子了，不仅给表弟脸色看，还不好好做饭。表弟脚臭，她委婉地提醒了一次，见他还没去洗，就对我和老公指桑骂槐。虽然最终没有直接起冲突，但老公告诉我：“看到你妈骂骂咧咧的那一刻，我真的有扔东西的冲动。”我惊出了一身冷汗。　　表弟走后的第二天早上，天还没亮，老公和我妈就因为招待表弟的事情大吵起来。老公搬出我们买房时她不借钱的事，我妈硬气地喊：“男方本来就应该准备房子，何况我们承担了装修工作和费用！”　　他俩吵得不可开交，我躺在床上，把耳朵捂起来，把眼睛蒙起来。有那么一瞬间，我觉得自己又回到了年少时，耳边环绕着妈妈的咆哮声，又开始想逃离、逃避这一切。　　因为和女婿失和，没多久妈妈以很小的一件事为由故意叫着要离开我们家。我没有讨好和挽留，说：“那你走吧。”　　然后她带着我爸真的走了——走之前，要求我和老公凑了将近一半的房款，帮他们买下一户早就看好的小户型的精装房。　　我再次领教了妈妈的精明。 　　我怀孕5个月的时候，老公请婆婆来北京照顾我。婆婆在老家做了多年的助产士，很有经验。　　孩子出生的那天晚上，妈妈来医院照顾。宝宝哭闹不止，妈妈只得挪动着她胖胖的身躯从小钢丝床上起来无数次。天一亮，她说自己高血压严重，不能再熬夜，婆婆便自告奋勇，说以后她来带孩子。　　回家坐月子时，一天早上我习惯性地接了一杯冷水正要漱口，婆婆惊叫道：“产妇不能碰冷水的。”然后她惊讶地问亲家母怎么不提醒我，我妈的脸色很不好看。　　第二天，两个老太太在客厅里哄宝宝，不知谁挑的头，又开争论起来。　　婆婆说：“以前没想让儿子找一个大两岁的，但是看儿子愿意，也就不说什么。只要他们好好过。”　　我妈毫不示弱：“是啊，我也没想让女儿找一个岁数小的，但既然对她的职业有帮助，我们也就接受了。”　　婆婆看电视剧，一看男女婚前同居，就说女孩“不自爱”。我妈也会适时“提醒”婆婆，她儿子个头不算高。　　刚生产完的我情绪正敏感，看着她们“明争暗斗”，心里一阵悲凉——我们的婚姻似乎没有得到双方父母的祝福，作为产妇的我，已经成了一个被亲人品头论足的东西。　　我的奶水特别少，尝试了很多办法后依然无果，只能给宝宝喂奶粉。婆婆看着我的胸，没好气地说：“我这个小胸的，那个时候奶水多到涨出来，你这么丰满的胸倒没有奶，真是中看不中用啊！”　　看别人老公晚上起夜泡奶，我也想让老公帮忙，谁知婆婆还没等我说完就立马反对：“不行，他刚刚学会开车，睡不好觉容易出事故。其他事我就不说什么了，这个事无论如何不能答应。”从此，她负责每晚起夜给宝宝泡奶。　　我虽然对婆婆心存感激，但也时常感到被冒犯。我怕婆婆干涉我们的夫妻关系，也怕孩子以后只跟奶奶亲。我患上了轻度产后抑郁症，这些担心根本无法用理性去压制。　　出了月子，我重新上班，心里总牵挂着孩子。老公刚到新单位就任经理，每天紧锁眉头，根本无暇关注家庭，甚至在深夜还要蹭到我怀里求安慰。很多牢骚话到了嘴边，我只能生生咽下去。　　老公以为家里有了婆婆就没有后顾之忧了，谁知这表面的平静并没有维持多久，很快就被现实击得粉碎。 　　我爸妈偶尔会来我家里坐坐，只要看到婆婆在厨房，妈妈就不想进去，对我说：“我跟你婆婆没法合作，现在这个家，是人家做主！”于是只能我爸去帮厨。有天我爸在洗菜时，婆婆夹了一筷子刚炒出来的菜让他尝尝口味咸淡，回家后，妈妈指着爸爸的鼻子大骂，说他和婆婆都不懂避嫌，还打电话跟我告状。　　妈妈没有娃带，闲得发慌，就和爸爸回江西老家去了。但这不意味着她和婆婆之间没了芥蒂，她三天两头给我打电话搬弄是非，还直接打家里的座机，说了婆婆一顿，把婆婆气得够呛。我没有向婆婆解释、道歉，我说不出口，也不知道该怎么说。后来想想，是我习惯了逃避，因为不知道该如何面对、解决这样的冲突。　　自此，婆婆对我的态度也变了。以前她包揽了全部家务，现在偶尔会语气很不友好地支使我去干；早上我在阳台上铺了地垫做运动，她就从卧室里跑出来说太吵；我下班后不想太早回到气氛怪异的家，就在外面找个馆子吃饭，结果婆婆看着我打包回去的东西，阴阳怪气，好像我去跟别的男人私会了。　　这些琐事我没法跟她争论，也拿不上台面去跟老公说，只能忍。有时忍不住，只要话一开头，老公就觉得是我小题大做，“身在福中不知福”。　　这一切，远在江西老家的妈妈并不知道，她一如往常地打电话和我念叨婆婆的是非。有几次我劝她别再火上浇油了：“你再这样无理取闹，我只能离婚了！”她完全不听，像疯了一样：“你这个婆婆有什么事情做不出来？你那时没有奶水，就是她搞的，给你吃些乱七八糟的东西虐待你。”她越说越离谱：“她是离过一次婚的女人，她瞧不上她老头子，她那个人喜欢跳广场舞，心野得很。她就等着我死了，好跟你爸爸，我知道！”　　我知道，婆婆年轻时因为公公沉迷赌钱和他离了婚，后来为了孩子又复婚了。她在聊天时把这桩旧事告诉妈妈，没想到却成了亲家猜疑的证据。　　虽然我不屑相信妈妈的那些话，但久而久之，潜移默化，再加上婆婆平日对我的态度，终究让我的大脑乱成一团。夹在两个家庭之间，我对自己家庭的幻想很快粉碎，工作上的压力也一起涌来，无处诉说的我也陷入了可怕的猜疑。有时我会想象老公他们一家三口私下数落我和妈妈，甚至不敢吃婆婆盛的饭怕她下药——也是在这一刻，我终于觉得不对头，再这样下去，我一定会疯掉。　　那天，我给远在江西的爸爸发了一条短信：“既然妈妈这么喜欢闹，那就闹个彻底，闹得天翻地覆吧！” 　　这场家庭大战，是我挑的头。　　我借由一件小事和婆婆呛了几句，她大概也憋了好久，于是我俩开始互骂，用词恶毒。我真想让妈妈看看这个场景，因为她有一半的“功劳”。　　骂完后，我把自己关在卧室里。谁知婆婆撞开了门，她气得腰都直不起来了，像一只受伤的斗鸡，身体冲着前方，两手背向后面，两眼瞪着我，鼻孔里喷着粗气，喉间还发出野兽般的低吼声。　　她扒下孩子身上的毛衣，因为那是她织的。孩子吓得哇哇大哭，公公又骂婆婆迁怒于孩子。婆婆大吼：“鬼知道这个是不是你们家的种！她以前有过男朋友的！”　　“唉！这种话不能乱说的！”公公忙说。　　听到婆婆这话，本打算冷静下来的我顿时感到心如死灰。我想起妈妈对婆婆的评价，不管不顾地叫道：“你一直觉得公公配不上你，当年肯结婚，就是因为他把工资全贴补了你们兄弟姊妹六个，你不就是把自己卖给人家了吗？离婚不就是因为后悔了吗？还离了又复，笑死人！”　　婆婆猛地停顿了一下，声音中带着一丝无奈和悲凉，但还在努力维持着叫喊的姿态：“我们那个年代没有办法才这样的啊！”　　好脾气的公公也跳着脚，用家乡话大叫：“我叫我儿子跟你离分（婚）！” 　　我发现这次不顾后果的发泄非但没有让自己心里的恶气得到疏解，反而让我有种大难临头的感觉。我自知理亏，没有等老公下班，就带着孩子离开了家，什么都没有拿。　　冬季深夜11点多，北京五环外的城乡结合部，我带着孩子在凛冽的寒风中漫无目的地游荡着。我没有父母家的钥匙，选了家附近的一个小旅馆住下。我反复检查房间门锁，一晚上都没敢睡，也睡不着。　　那个晚上老公自始至终都没有联系我。我用手围住睡着的孩子，整夜睁圆眼睛。泪水早已干涸，只剩下空洞的眼眶。我感到自己现在的生活正在快速溜走，我马上要进入一个完全不同的生活状态中去。而我，根本没有准备好。　　爸妈得知消息，吓得连夜从江西赶来。一大早从北京西站出来，平常连地铁都不舍得坐的他们头一次上了一辆出租车，从西三环一路赶到东北五环外。　　在旅馆门口看到他们的时候，我放松了下来。妈妈一看到我，眼泪就下来了，一个劲地问我有没有被打。上了出租车，司机师傅用略带同情的眼神从后视镜里看我——我知道，从车站到旅馆的这一路上，妈妈大概已经把我塑造成了一个被婆婆赶出家门的小媳妇了。我甚至能想象到，火车上的人也都知道我家发生了翻天覆地的大事。　　回到爸妈的小房子，我接到老公的电话，说想来看看孩子。他声音平静，仿佛用了很大的努力维持着。我怕是婆婆要他来抢孩子，就拒绝了见面。　　几天后，我后悔了，向老公妥协，可他也硬气地拒绝了我。至此，我与老公之间的信任彻底瓦解了。　　我回家去拿东西，婆婆躲进房间不愿见我。主卧的大床上，我的枕头被子已经拿掉了，只剩下老公的卧具平平整整地放置在正中间，仿佛是在向我宣告：“这个家已经不需要你这个女主人了。”　　老公的书桌上摆着几个空的啤酒罐，罐口还有一堆烟灰，旁边是半包没抽完的香烟——我们认识了十几年，我还是第一次见到这些东西。　　收拾完毕，我拎着沉重的衣服和杂物走向门口，从始至终，老公没有过来帮把手。我强撑着走出去，大门就在身后“砰”地关上了。 　　冷战，分居，除了自责，我心里也恨透了多疑挑事的妈妈，却又不得不带着孩子和她同住一个屋檐下。　　晚上，爸妈带着孩子睡大床，我睡客厅沙发，睡不着，就整夜看手机。我想要安静，可妈妈每天都哭哭啼啼的，一口咬定我是被婆婆赶出来的：“这辈子真倒霉，碰上你婆婆这么一家人。”　　一看到她哭闹，我就烦得要死，大喊：“这不就是你想要的吗？我要离婚了，你满意了吧！”　　妈妈生怕我真成了离婚的女人，又开始撒泼打滚，看到她这个样子，我真后悔离开家。在妈妈和孩子的哭闹声中，我每天胡乱应付着工作，短短半年，竟像度过了半个苦涩的人生。　　也许是因为孩子，也许是因为还有一点余情，分居大半年后，我和老公和好了。虽然公婆已经回了江西老家，但我知道，对于整件事，我需要给个说法。　　有些话我说不出口，最后选择发短信向婆婆解释、道歉。得到婆婆的原谅后，我如释重负地回到自己家。　　那天，我们一家三口坐在奥林匹克森林公园的草地上，我对老公说了很多很多话。最后，我问他：“你就说句实话，我对于你来说，到底有没有价值呢？”　　老公郑重地答：“重要，当然重要，你和宝宝对我来说非常重要。我想，我们都需要成长。”　　我忍住哽咽，使劲地点头。　　经历了这次婚姻危机之后，我和妈妈的关系也变了。过去，我还会在妈妈心情好的时候撒撒娇，现在，这种天伦之乐再也没有了，我们成了半个陌生人。有几次，妈妈尝试跟我拉拉家常，但我低头玩手机，有一句没一句的敷衍，她就没劲头了——有了教训，她不敢惹我了，少了很多唠叨，常把难听的话硬生生地咽下去。　　婆婆也几乎不来北京了，春节时，我和老公就带孩子回江西探望。　　为了让大家都过得舒坦点，无论是婆婆还是妈妈，我都要保持距离，减少见面和通话。 　　孩子越来越大，我和老公也开始为她上学做打算。　　我们买了海淀区的学区房，离我父母家28公里远。我辞职做了全职妈妈，却发现自己并没有因为陪伴孩子时间变长而练就更好的耐心，相反，脾气变得越来越差。　　海淀到处是牛娃，我的孩子却一直表现普通。我为她制定了详细的学习日程，却次次被她缓慢的学习步伐打乱。活在理想与现实巨大的鸿沟中，我有时会莫名其妙地吼她。　　孩子有个形影不离的好朋友，自从发现那个女孩爱说大话爱扯谎，我就开始在自家孩子面前数落她，有时还会故意让她俩的约定落空。孩子太小，听不懂大道理，但她却会记住我是一个拆散她和好朋友的妈妈——她的朋友本来就不多，之后便更感孤独。　　我突然意识到，这些不就是母亲曾经对我做过的事吗？也在一瞬间理解了妈妈当年的想法。即便如此，我还是不肯向妈妈低头，我害怕过去的事会再次重演，依然和他们保持着安全距离。　　老两口憋不住的时候就会来看我们。他们每隔几周就一大早出发，不舍得坐全程6元的地铁，就选择两个多小时的公交车（因为老年人乘车免费），每次都是接近中午才到，等吃完中饭，和孩子玩一玩，下午4点左右又坐上公交车，摇晃两个多小时赶回去。　　我偶尔去看他们时，也会尝试着和妈妈好好说话，从装修房子开始聊起，她委屈巴巴地说：“你们不喜欢我们弄的装修风格，但你们都没空管啊，我和你爸辛辛苦苦跑了几个月装修市场，每一片瓷砖每一个灯泡都是我们亲自挑的。”　　我又问她：“为什么那段时间要不停地给我打电话说婆婆的坏话？”　　妈妈嘟起了嘴：“你为什么只看见自己妈妈的不好，光看见人家妈妈的好呢？”言语中有一丝嫉妒。　　我笑了，我的父母也是普通人，甚至有着我难以理解的缺点和毛病。可谁又不是头一次做父母、做亲家、做岳父岳母公公婆婆呢？我的女儿不也是毛病缺点一大堆吗？我忍受他们的这些年里，他们何尝不是在忍受着我？　　我们又聊起了爸爸当年被“一刀切”。妈妈说，熟人都用同情的语气对爸爸说：“你真的是吃亏了，太亏了！”憋了一肚子气的爸爸申诉无门，才决定去无锡打工攒养老钱。　　他们在外打工，看到我们在北京工作很忙，没有生活，又毅然放弃了年薪10万的工作来北京照顾我们，从此只能吃老本。而公婆退休前的职位都没有我爸高，退休金却高了不少，一辈子硬气的爸妈觉得在亲家面前抬不起头……　　这时，我才发觉自己年轻时为父母考虑得太少了。 　　为了在北京积分落户，我和老公又先后考了研究生。读研期间，爸妈主动提出搬过来帮忙照顾孩子，他们每天忙忙乎乎，开心得不得了，完全不在意居住环境局促了。　　但和谐美满的日子只持续了一段时间，我和妈妈的坏脾气又逐渐暴露了，她不止一次地说要搬回去。坚持了一年后，我可以在家写论文了，就征询父母的意见。　　他们也巴不得赶紧离开。不过，这次倒不是不欢而散，而是理性地分开，我们都明白了距离的重要性。　　爸妈回到家，却并没有让我感到省心——他们被三无保健品和投资骗子盯上了，那些商家用一袋米、一桶油、一趟免费旅游、百分之二三十的收益，引诱他们投入了五六万元。爸妈觉得自己在北京是无根基的穷人，才会钻进各种天上掉的馅饼的圈套。我想让他们感到富足，给他们转钱、买东西送过去，爸爸当着我的面不断点头称是，却并没有真的听进去。　　我追在他们后面不厌其烦地揭露各种骗局，他们仍旧不厌其烦地一次次上当。我的孩子不断长大，越来越懂事，可我的爸妈却在变老，越来越像孩子了。 　　脑中奔涌的往事终于稍稍停歇，我突然明白，真正横亘在我和妈妈之间的问题，是我俩的坏脾气。好好说话的道理我们都懂，做起来却不由人。　　为了彻底解决问题，我鼓起勇气，拨通了妈妈的电话。　　“怎么样，劲儿过去了吗？”我问。　　妈妈立马会意，给了我一个台阶，她语气平缓地把自己的苦恼倾倒一空，说知道我们买不起北京的房子，也知道爸爸不可能外面有人，随即恢复了平静。　　我们不再争论谁对谁错，我也第一次发现，向母亲低头其实很容易。我突然感到十分轻松，是一种没有愧疚的轻松，一直堵在心里的那块东西也被搬开了。　　看到我们和好，爸爸很开心，趁机把已经挂到专家号给退了。他迫不及待地说：“我觉得我根本没有毛病，做那些检查干什么呢？你们不要逼我哈！”　　往常听见这种言论，我都会反驳：“你不相信医生，难道相信自己啊？”这次，我不想再否定爸爸了，对他来说，确认自己是个正常人可能更重要。　　妈妈也说：“你爸这些症状还不严重，先不要去医院，那些检查烦死人了。以后他出门，我都会跟住的。”　　关系缓和下来，爸爸才笑嘻嘻地说出那20块钱的去向——原来，他前几天独自上街的时候在地摊上买了一副眼镜。　　几年前，我给爸爸买了一副700多元的眼镜，他觉得那副只适合看书，就不断地买各种便宜眼镜满足自己看远处的需求。他买眼镜就像女人买新衣服，不知不觉，家里已经有12副眼镜了。又买了一副新的，他不敢告诉妈妈，后来妈妈和我大吵一架，他又怕我们一起数落他，就更不敢说实话。　　得知真相后，我和妈妈异口同声地说：“真是个不省心的老小孩！”　　我把家庭聚会的频率从一个多月一次改成了每周一次。每周三，我会主动去父母家，一是和他们聊天解闷，二是及时了解爸爸的身体状况。从此，妈妈就再也没有打电话给我发牢骚了。　　世间的父母子女，都是如何走散的呢？　　我只知道从江西到北京，我无数次想逃离父母，最终又不断被他们追赶上。直到他们老了，我才开始尝试着走近他们的心。还好，一切不算晚。}

本文作者：栗 子

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家家难念经

真的是家家都有本难念的经啊

家和万事兴，家家有本难念的经

谢谢分享，每个人都不容易

能相互沟通听取对方的意见很重要，像我妈就从不听我意见一直听别人的意见，结果房价低的时候听我舅的话没买，现在我一个人勉强养得起但压力太大没买，订婚的女友因为我妈自己乱来分了，我妈因为自己没主见不听我的意见乱听别人的意见在前年更年期的时候得了精神病，把我想要的一切都打乱了，现在都不这么想去谈女友，怕对不起人家。

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