25岁以后，你还交到过新朋友吗？

说来惭愧，别说推心置腹的朋友了，我现在想找个能一起约饭逛街的人都很困难。


一



不久前，一位我很喜欢的画家要来北京开展。

我兴致勃勃地在网上看票，想着到时候约上哪个朋友一起去，结果把通讯录从头翻到尾，却没找到一个能约出来一起看展的人。

也不是没有关系不错能聊几句的人，只是那个展的位置很偏远，我怕约了别人，对方会因为远或者不感兴趣而拒绝我，

我更害怕对方碍于情面，即使不想去也不拒绝我。

 

想到这里，我又忍不住考虑，作为主动提出邀约的人，我是不是还得提前计划一下路线时间，看看周围有没有合适的餐馆解决我们的午餐？

在这个爱拍照的时代里，出于礼貌，我是不是要提前学习一些摄影手段，给对方拍几张好看的照片，让别人觉得不白陪我出来这一趟？

想到这些问题，原本想看展的热情也没了，我只好退出了购票软件，一直到那个展结束，也没去看。

这样的情况在我的生活里经常遇见。

我自己也很困惑，为什么小时候拿一包辣条就敢跑出去呼朋引伴地玩一下午，现在思前想后那么多，却连一句 " 周末一起去玩吗 " 都不敢问出来。

社交焦虑，早就不是什么新鲜的话题了。


二



曾经有人对当代大学生们做了一个关于社交恐惧症的采访。

采访的数据显示，在我国有80.22%的大学生表示自己存在轻微社恐，6.9%的大学生表示自己有比较严重的社恐，0.64%的大学生表示自己已经被医学上确诊为社交恐惧症。

朝气蓬勃的大学生尚且如此，更何况是成年人呢。

 

我常常在拥挤的地铁上观察身边的人，发现几乎所有人都戴着耳机，一副 " 生人勿近 " 的样子。

那个时候我就在想，那些口口声声抱怨没有朋友、说自己是社恐的人，真正恐惧的到底是什么？

是害怕主动说一句 " 你好 " ，还是怕说了 " 你好 " 之后，等不来相同的回应？

是身边真的没有人可以遇见，还是我们用耳机、帽子，把所有可能性挡在外面？

作家冯唐有一个很有名的交友百分制，他会给每一个刚刚进入自己朋友圈的人先打100分，然后再在不断的接触中，逐渐去扣分或加分。

迟到，扣10分；不接电话，扣10分；幽默风趣，加10分；三观合拍，加10分；以此类推。

到最后，如果只剩下30分左右，那就直接拜拜，不必浪费精力，要是有人能得个七八十分，那就算是很合拍，要好好珍惜和经营。

 

在交友这件事上，我们都很容易陷入一个误区，那就是我们总觉得交朋友应该是只把最好的一面展现出来，所以我们总担心会做错，为了避免出现问题，我们直接拒绝了一切开始。

可是，如果没有磨合的过程，我们又怎么可能知道，这茫茫人海里的所有人，到底哪一个才是能最终留下来的人呢？


三



想想，我跟我最好的那几位朋友，也不是在一开始就这么要好的。

在认识的最初，我们一起逛街也都会提前化个妆，一起吃饭也会为了照顾对方的口味放弃自己最爱的变态辣，我们也吵过很多次，甚至中间有过好几次想绝交的念头。

这样的我们，如果是在25岁以后遇见，是肯定不会成为朋友的，因为现在的我们都没有耐心去慢慢磨合了，可是交朋友最需要的恰恰就是耐心。

这样说来，长大以后的世界，不是交朋友变难了，是我们把自己的心封起来了。

我们都变得贪心而又急功近利，我们总希望能在一开始就选到最对的答案，可是却忘了，最契合的东西，都需要用时间慢慢筛选。

 

交朋友和谈恋爱是一个道理的，没有百分之百的恋人，也没有百分之百的朋友。

所谓长久坚固的感情，大多都是在不断的相处中，一点点磨合成了彼此都觉得舒服的样子。

就像冯唐的那个交友百分制，我们都需要给身边人多一些机会和时间，允许他们偶尔踩雷，才能等来意料之外的惊喜。

因为，在跟社恐的这场战争里，唯一能取胜的办法，不是躲在家里，而是走出门去。

不是被动地在心里想，为什么没有人来跟我打招呼，而是去努力成为那个主动说 " 你好 " 的人。

独来独往不是很好么

很容易交到炮友

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本就如此，基本出了学校就剩下利益了

當我的生活只剩下三五知己，我把所有時間拿來學習，陪家人，拿寶貴的時間陪好朋友，挺好挺好。

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所以我学会了一个人去看展

楼主的文章有点以偏概全，如果你有爱好，80岁都可以找到志同道合的朋友。李白杜甫就是明证。

的确如此

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尤其是性格没有那么开朗的人，越长大，会慢慢感觉圈子越小

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社会环境决定了中国人很早熟，特别是计划生育那一波90后及之后，我们更多的为别人考虑，而不会直接的表达诉求，出国接触过很多外国人，他们接受教育不同，每时每刻都在享受着生活，除了那些贫困线上的

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这只是成长的代价之一

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也是 的确难

很赞同

个人心态的问题！

说的有点道理
却又觉得哪里不对