在推上看自己很喜欢的作者，写了一篇感人至深的文章。虽然是90年代时候的事情，但是，很多人都能从中一窥自己的青春。故转载到这里。
（一）这不是小说。
有些记忆，随着时间的流逝，逐渐淡去；有些记忆，却越来越清晰。不愿忘记，空闲时不自觉地拿出来，在脑子里一遍一遍地过，像看电影一样。天长日久，每个细节，每句话，还那么清晰如新。
今天写下来，是怕有一天老去，记忆会变得模糊不清。就算是不愿忘却的纪念吧。
不做掩饰，直接用第一人称写，因为那是我自己的故事，不愿意假装它发生在别人的身上，虚构人物也不行。
用第一人称写，最大的风险就是把自己摆在桌面上，任人评判。评判就评判吧，只是没必要对一个20出头的小伙子过于严苛。谁没有青春的懵懵懂懂呢。
1992年秋，我在读大三。辅导员让帮个忙。辅导员是前几届留校的，年龄和我差别不大，平常亦师亦友，称兄道弟。
辅导员说他第二天在公共外语部有课，教音乐系和美术系的公共外语。但他必须赶去上海接他从英国回来的女朋友，课又没办法改，想让我代一次课。
不太合适，毕竟我只是一个大三学生。辅导员说你放心，那些学艺术的，没人真学外语，对付一下就行了，不要太认真，到点就下课。
辅导员找我是出于信任，不能拒绝。再者，在这所大学里，平常最狂傲的就是艺术系学生，不把其它系的学生放在眼里。当一回他们的老师也挺好玩的，顺带杀杀他们的傲气。
认真备课后，第二天走上讲台。学生们奇怪地看着我，就像看电影Catch Me If You Can小李子在装腔作势上法语课一般。
一开始全程飙英文，不管他们能不能听懂，先镇住场再说。面对这帮艺术系学生，一旦镇不住，哪怕有一个人出于不屑，离开教室，就可能导致整个崩盘。真那样，不仅辜负了辅导员的托付，传出去也是笑话。绝对不能发生。
看场面镇住了，我也开始放松。一放松，就能出彩。其实我天生就是一个当老师的料，这一点后来在北京新东方也得到了印证。放下节奏，慢慢讲解。第一个笑话的包袱甩出去，没几个人笑。慢慢地，教室里不时发出哄堂大笑，气氛热络起来。
从同学们的反应来看，效果不错。不经意间注意到右边靠窗的一个女生，在很认真记笔记，生怕丢了一个字。她的美，自然淡雅，纯洁清新，足以令任何一个男人心动。眼神淡淡如水，有些冷漠。
很想知道这女孩的名字，就临时改变授课方式，拿起点名册开始提问。这也是看到学生们真正投入了，才敢提问，不然这帮狂妄的艺术系学生，才不会站起来回答你的问题呢。你算老几。
这女孩一定有个美丽的名字。点名册上扫了一眼，喊了一个叫王琳的名字。一个又瘦又小又丑的男生站了起来。
又试了两次，还是没猜中她的名字。
秋天过去冬天来，我考上了北京的一所学校。先是为了女友Y，决定放弃去北京读书，后来又被父亲改变了主意。（在3月份推文《五大湖国家公墓》中有详细描述。）
转眼春天已过，夏日来临。毕业论文写完了，毕业考试也基本完结，就等毕业了。这段时间女友Y因为工作没着落，经常往返于这个城市和她家乡的县城。我自己一个人没事到处逛。
有个老外教，一直把我看得很亲，像一家人似的。6月初的一天，老外教让我第二天到他家参加一个小型音乐会。我第二天下午有事，答应他一结束就马上赶过去。
第二天到老外教家的时候，已经下午4点多，音乐会已经结束。大家在吃外教夫人做的点心。老外教夫妇看我来了，很开心，又是让座又是倒水，还拿出了些点心，说是特意为我留的。
往屋里看，一眼就看见了那个女孩，顿时整个房间都亮敞起来。自从上次在公共外语部的课堂上见到她后，就莫名其妙地留住在脑海里，不断浮现。
女孩面带微笑地看着我。那微笑、那眼神，让人手足无措。内心深处，一个声音在大喊：“God, I want her!”
假装对她视而不见。她走了过来，调皮地叫了一声：“老师好！”
我继续装，问为啥叫老师。主要是装不认识她，不想暴露对她印象深刻。
“因为您教过我们课啊！我是90级音乐系的，我叫W。”
我心想，哦，原来你叫W，害我猜了半天。
我随口说：“啊，那次课啊，滥竽充数，丢人丢人。”
“不是啊，我们同学还在议论呢，说一个大三的学生口语会那么好。”
就这样，两人聊了起来。W问我毕业后的去向，我告诉她去北京读书。女孩很惊讶：“那么好！其实我也想往北京考，正在准备报考中央音乐学院的民乐研究生。”
我随口说：“那我们北京见。”
（二）混乱的男生宿舍里，挤着10位即将毕业的大学生。大家虽然人在学校，心早已不知飞到哪里去了。该聊的话题似乎在这四年里都聊完了。有的在看书，有的在睡觉，只有那个爱打扮的外语系歌手L在窗前拿着镜子，梳理着自己已经非常整齐的头发。
有人敲门。一位公子哥走了进来。他是音乐系有名的狂人，仗着有才、有钱、人又帅，从来没正眼看过人。
进门后，他依然是那副傲气：“谁是王XX，楼下有人找。”
我睁开迷迷糊糊的眼睛，问了一句：“谁啊？”
公子哥还算客气，答道：“W。”语毕，没一句废话，转身走了。
我开始穿衣服。屋里的人都很惊讶，特别是歌王，先是一怔，然后继续拿着梳子梳理着头发，酸溜溜地说：“W？不可能吧。Y还差不多。”
我没理会他，转身就往楼下跑。到了楼门外，看见W站在外面，白色花点连衣裙楚楚动人。见到我后，很开心地跑了过来，说：“喂，这个周六我们有个音乐会，是我们系几个器乐研究生的毕业演出，你有空吗？”
我说：“好啊！”然后就不知道该说什么了。W显然也不知道该继续说什么，两个人就那么站着，虽然有点尴尬，但也都不愿意马上离开。沉默了一会儿，W说：“那我走了。周六7点在音乐系大门口等你。”
我说：“好，那，再见。”
晚饭在食堂，见到女友Y，心里多少有点自责，也开始反思。难道自己是个三心二意、见异思迁的人？不会啊，我不可能抛弃女友的，那完全无法想象。既然不可能和她分手，为什么还会被别人吸引？看着女友发呆，一直在思考什么是感激、什么是责任、什么是爱情。这些概念，以前从来没有思考过。
以前看过的一本书上说，你的另一半必须是the one and the only，是对的人，而且必须是唯一对的人。有几个对的人，说明都不对。只是这些道理，那时候的自己哪里会明白。
我对她说，音乐系有个女生邀我去听音乐会。Y问谁啊？我说叫W。Y说，她啊！大美女哦，好多人追。
Y若有所思地说，你将来的职业也需要一点附庸风雅、接受点儿音乐熏陶。去吧，没关系的。
（三）周六晚7点，如约去了音乐系门口，人很多。W已在等候。她穿一身白色连衣裙，长发一部分绾在后面，一部分自然散落。这发型我第一次见，很洋气，也很好看。
看见我，W高兴地跑过来，拉着我的胳膊就往里走。一边走一边说：“今晚主要是钢琴曲，有钢琴协奏曲《梁祝》，还有德彪西的《月光》。”
看我无动于衷地样子，问：“你知道德彪西吗？”
她半挽着我的胳膊，让我不知所措，不知该如何应对。面对提问，坦诚回答：“德彪西？不知道。”那时候，真的不知道德彪西是谁。
“你不知道德彪西？”她稍微有些惊讶，很快掩饰过去，说：“没关系，德彪西是法国的一个作曲家，也是个钢琴家。”
从音乐系大门前往小礼堂有很长的路。一路上不少老师学生对W挤眉弄眼，显然是针对W挽着我这件事。而W也嗔怪地做鬼脸回应。
音乐会会场挤满了人，没有空调。虽然是晚间，还是很热。W在一旁偶尔为我扇风。这种殊荣，受之有愧，因为我有女朋友。
此时，W拿出带香味的手绢，为我擦去脑门上的汗珠。这几乎是最后一击，我完全没心思听音乐了。
音乐会结束，我也慢慢回过神。两人都没回宿舍的意思，就绕着校园外墙走着。我打开话匣子。虽然不知道德彪西的《月光》，但是知道法国诗人魏尔伦的《月光》。从文艺复兴，聊到新浪漫主义。大概是在努力找补不知道德彪西是谁的尴尬。
我们沿着学校的外墙转第四圈的时候，两个人都不说话了。最终我打破了沉默，说了一句：“我有女朋友你知道吗？”
她惊了一下，很快又恢复笑容：“你骗我吧？不许骗我！”
“是真的，她是我同班同学。”
再次陷入沉默。
（四）第二天下午，阴天。
“你还在睡觉，Y在教室哭呢！”寝室的同学，那个歌王，把我叫醒。我知道这肯定与昨晚的事有关，飞也似的赶到教室。快毕业了，教室里没人，只有Y孤零零地坐着，两眼红红的。
“你怎么了？”我明知故问。Y甩手就一耳光，打在我脸上：“不要理你！”
这一耳光本来是可以轻易躲开的。我没躲，让它实实在在地抽在自己脸上。
Y一边哭，一边厉声问道：“你昨晚几点回的？”我回答：“11点多。”
“胡说，明明是1点多，你还在骗我。”Y的眼里充满了愤怒。
我不知道几点回的，没手表。那时候没电话，更没微信。但我确信是宿舍刚熄灯不久，因为担心W迟回去不太好，就匆匆告别了。所以绝对没超过午夜，不可能是1点。
我的宿舍里有奸细。没别人，是那个歌王没跑了。他早年向我女友，当时只是同学，表白过，被拒。
我伸手去拉Y的手，被甩开了：“拿开你的脏手！”说完冲出教室。
我一直在女生宿舍门口等Y出来。偶尔有认识的女生看不过去，过来问要不要去帮忙叫一下。
就这样从下午一直等到晚上9点，Y也没出来。我写了个纸条给Y，大概意思就是昨晚什么事也没有，让她不要多想。托人带进女生宿舍。
第二天上午，Y来找我，提出分手。我知道她这是气话。我是她全部的依靠和未来，她不可能想分手。分手了，她的人生就毁了一半。于是不断地解释，请求她的原谅。
多年后才明白，这个世界，没有谁离不开谁这一说。谁离开谁，日子一样过，一样能活出精彩，所有的经历，都是人生的一部分。可惜当时不懂这个道理，传统家庭出来的穷小子，身上背负着极其沉重的责任感，作茧自缚，无法自拔。
就这样，过了一个星期，风波似乎渐渐地淡去。
只是，自己的脑子里，仍然不时会想起音乐会那个晚上。W向老师同学们做鬼脸，扇风，擦汗，在我身边一起听着钢琴曲。
我不断地提醒自己，不要瞎想。抵抗诱惑本身很痛苦。
这几天，不断听到歌王向我透露W的一些信息。W学习成绩好，追她的人很多，一直没男朋友。
转眼到了6月底，Y的工作单位落实了。这天晚上，下着小雨，Y回老家办手续去了，我独自一人在校园里散步。
夜里十点半，走在没有路灯的小径上，心里有一种莫名的期待。
就在这时，黑暗中两个女生走过来。其中一人的声音太熟悉了。
我没迎上去，选择避开，站在路边的树后，等他们过去。他们过去后，我走出来，默默地站在雨中，看着W的背影，怅然若失。
这时W对另一个女生说：“你先走。我还有点事儿。”
她站在那里，我也站在那里，借助着男生宿舍传出来的灯光，看着她的背影。
她转过身，黑暗中问了一句：“是你吗？”
“是我！”
她缓缓走了过来，沉默了一下，轻轻说：“听说她打你了。”
我一惊：“你怎么知道的？”马上觉得这样说不妥，连忙否认：“没有，没有。”
W低下头，说声：“对不起！”
“没什么的，你不要多想。”
我偷偷看了一眼W的脸，也恰好赶上她抬起头来看我。目光对视，一股电流急速袭来，心头一颤。那眼神好熟悉，好亲近。
“你等我一下好吗？我马上回来。”说完，W抱着书，转身跑向宿舍。我一个人靠在学校的宣传栏边，在毛毛细雨中看着乌乌的天。
不知为啥，此刻想起了Y。她现在在哪儿呢？和家人在一起，还是在火车上？想着想着，产生了错觉，似乎此时此刻，是在女生宿舍门口等Y。
W来了，换上了第一次见面时候穿的那件白色碎花连衣裙，头发也整理了一下。对我说：“我们走走吧。”
这个晚上，没有象音乐会当晚那样聊个没完，大部分时间都是沉默。两个人静静地走着。偶尔说一句，话说到一半，对方已经明白意思了，简单回答后又陷入沉默。
不知不觉过了午夜，我们走到教学楼门口的广场前，四周空无一人，只有稀稀落落的小雨沙沙作响。
“你很爱她，是吗？”W打破沉默。这个问题让我措手不及。
没经过考虑，下意识地回答：“是的。”
W双手抱了下肩膀。我问她：“你冷吗？”
她笑了一下：“没事儿，没关系。你走吧，我自己再呆一会儿。”
雨越下越大。
（五）Y从家乡回到学校。她明显瘦了。她不再和我谈未来，显然是做好分手的准备。我了解她，这种准备对她来说一定是撕心裂肺的。她知道自己竞争不过W，分手是理所当然。
我无法接受和Y分手的现实。她是我第一个女友，关于女人的一切知识都来自她。一年多前，我唯一的一双鞋烂了，雪水从鞋底进入。贫穷让我只能忍受，大冬天的，脚一直泡在雪水里。她注意到后，默默地给我买了一双鞋，偷偷交到我手上。我接受了那双鞋，也接受了那份感情。
Y的家境比我强太多。确定男女朋友后，我每天的伙食大幅度改善，是她出的钱。这种情况持续了大半年。其后我开始挣钱，数目可观，不需要她资助了。
当时一直觉得，不能见异思迁，不能对不起人家。宁可她负我，我不可负她。
所以不断告诫自己，不要多想，接受现实。昨晚教学楼前的雨中，那是最后的告别。尘封它，不要再去触碰。忘记吧！！
可是，理性控制不了情感。走在校园里，看着来来往往的人，又不自觉地在人群中寻找W，希望看到她，那是惊喜；又怕看到她，那是折磨。
晚上和Y分别后，回到了宿舍。发现床上有一本书，一盒磁带，还有些荔枝。
一看磁带就知道是W送来的，那是德彪西的钢琴曲《月光》。书的名字叫《蒋碧微回忆录》。书里还夹着一张纸条，上面写：荔枝吃完后核不要扔，我有用。
我洗漱完毕后，躺在床上，打开那本《蒋碧微回忆录》。这本书讲的是徐悲鸿前妻蒋碧微和一个叫张道藩的故事。张道藩已婚，娶的是一个法国女人，非常贤惠体贴，依附着张道藩生活。张道藩就是她的全部。
书的扉页上，只印着一行字。蒋碧薇写道：“为什么你在爱着她的同时，又爱上了我？”
（六）还有几天就要毕业了，很多同学已经离校。
那天下午，Y把我叫到教室，Y的父亲也在。那是一位慈祥的老者，自始至终没说一句话。显然Y已经把要和我分手的事告诉了他。
Y显得很平静，拿出些钱，对我说：“这是你的钱，你拿着。”
自从我开始挣钱，挣来的钱都由Y保管，我只留些零花钱。现在她要把“我的钱”还给我，这意味着什么已经很明显。
忽然间，觉得嗓子一阵难受，说了句“我马上回来”，冲了出去，一直冲到一个没人的地方，痛哭失声。
十多分钟后，返回教室。Y在和她父亲说话，看我回来，便开始交代一些事情，包括要我提前打包，好好收拾，别落下东西等等。我意识到，这大概是最后一次体会Y那种无微不至的关心照顾了。
最后，Y拿出自己的毕业纪念册，递到我面前，说：“你也给我留个言吧。”
我强忍泪水，用正楷在她的毕业留言册上写下了“永远幸福，永远珍重”几个字。
写完后，Y看着我，脸色苍白，说了句：“那就再见了！”
我说：“不，明天去车站送你。”
（七）送走了Y，心里空荡荡的。刚刚在车站，因为还有别的同学在，和Y没有拥抱，也没有眼泪。随着列车远去，觉得整个世界都空了。
回到校园里。看着四周张贴着我自己亲笔写的“热烈欢送毕业生”的大字标语，心里更不是滋味。此时此刻，同学们都已离开了学校。4年的朝夕相处，每个同学的音容笑貌都是那么的熟悉，似乎随时都能见到。只是下次再见不知是何年，也许是永别。
蒋碧薇那本书是W从学校图书馆借的，我得给她送去。晚饭后，去了女生宿舍楼前，托人把W叫下楼来。
原本想书交给她就走的，真见面了，两人谁也不愿意离开。
“书看了吗？”答：“看了。”
“你们的同学好象都离校了，你什么时候走？”
“还没定。你呢？”其实我原计划明后天就走。W的家就在这个城市，也不存在哪天走的问题。
“我们明天考最后一门，然后就放假了。”
沉默了一会儿，W说我们去小山上走走吧。边走边问：“你们宿舍好象要封楼了，你住什么地方啊？”
我随口答道：“先住学校招待所吧。”其实根本没这个打算，本来明后天就要告别这个校园的。此时，又鬼使神差地说出这样的话。
到了小山上，说了会儿话。我知道W明天要考试，就催促她回去。W说没事，不想走。
是啊，哪里想走。那时候交通不便，从我家到这个城市，要经过三轮车、公共汽车、火车、轮渡，需要一整天才能到。那时候也没有电话，甚至居无定所。一次离别，就可能是永别。
我们在小山的一侧坐下，一直说话。谁知这一坐就是一夜。接近凌晨时分，W有些困了。她学习刻苦，成绩很好。最近期末考试，估计也是经常熬夜。
W抱着我的胳膊，头靠在肩膀上，睡着了。我抬起胳膊，把她抱在怀里，让她好好睡。
她睡着，我一直看着她。她真的好美！无法用语言来描述，语言太苍白。白皙的脸上无需粉黛，直而翘的鼻子，棱角分明的嘴唇。
就要分别了，这么喜欢她，如果现在不吻她，将来一定会后悔。看着她，想象亲她的唇，近在咫尺，就是迈不开这一步，过不了心里这个坎。
最后，还是没忍住，在她的额头亲了一下。不知道是把她亲醒了，还是她根本就没睡，伸手搂住我的脖子，开始笨拙地亲吻。我是过来人，她显然还是个生手。
一两分钟后，她把发烫的脸贴在我的胸口，声音有点儿颤抖。她说，我很害怕，不知道什么时候陷入了这个漩涡。一直觉得自己是个坚强的人，没想到这么弱，这么不堪一击。现在睁眼闭眼全是你。我害怕，真的害怕，我不知道将来会怎么样，好害怕。”
我拍拍她，说天亮了，你得回去准备一下，别考砸了。中午我去找你，我们一起吃饭。
和W分别后，我最后一次去了住了4年的宿舍。宿舍已经封楼。传达室的大爷特别允许我进去看一眼。宿舍里一片狼藉，还没打扫。
满怀伤感地再看一眼自己的床铺。忽然发现床下角落处有一个红色的东西。那是一个米老鼠钥匙链，开心笑着的米老鼠抱着一颗大大的红心，一支黄色的箭在红心上穿过。
一个场景浮现在眼前。清晨，学校组织所有学生绕学校围墙跑步。那时候和Y的恋情刚刚开始两三天，对同学们还处在保密阶段。跑步时，班上几个女生从侧面跑过，Y把一个小东西偷偷塞到我的手里。就是这个米老鼠红心钥匙链。
我把那个红心攥在手里，心口一阵一阵剧痛。
（八）午饭在音乐系附近的小吃一条街上。也许因为昨晚的亲密接触，也许是因为考试结束的轻松，W表现得欢快、俏皮，古怪精灵。
我却很难提起精神。和W这样发展下去，势必要和Y分手，这一点我真的做不到。保护她已经成了习惯，不能让她堕入深渊。
而面前的W，也侵入了内心。
此时，餐厅里放着高胜美的歌《千年等一回》。当时电视剧《新白娘子传奇》正在全国热播，大街小巷，都在播放这首歌。
是谁在耳边，说
爱我永不变
就为这一句话
断肠也无悔
这首歌，W和Y都喜欢。
特别是Y，百听不厌。一起听的时候，我对Y重复了这句，Y当时流泪了，问道：“你知道这句话有多重吗？”
的确，那不是一句戏言。此时此刻，面对这个让人无法割舍的W，曾经的诺言变了吗？
看我一直不说话，W问：你在想她是吗？
我未置可否。W顿了一会儿，笑着说，想她是正常的，你又不是无情无义之人。
W吃得很少，看我吃完，说我们去琴房吧。音乐系的琴房，因为里面多次闹出绯闻，在学校还挺知名的。
琴房是很多狭小的小房间，里面放着钢琴等乐器。W走进一间，把门反锁，没有开灯。阴郁的天空从不大的窗户映了进来。
进入私密空间，没有拥抱，没有亲密，两人就那么默默地坐着。
她把我拉到身边坐下，打开钢琴盖。先是俏皮地看着我，随手弹了一小段《月光》，一边弹，一边调皮地看着我。
很快转入另一首曲子。后来知道是李斯特的《爱之梦》第三首。
钢琴一开始很柔和，如歌如诉，后面逐渐高亢。可能是因为缺乏练习，也可能是因为情绪激动，高亢部分多次弹错重弹。
几次弹错之后，W把双手重重地击打在琴键上，伏在钢琴上哭了起来。
看她抖动的双肩，伸手过去把她揽在怀里，不知道该如何安慰她。
琴房里太压抑。我说我们去江边走走吧，那里开阔些。
W把我领到一个波堤边的石凳上。她说她少女时代常来这里，一呆就是半天。看着滚滚江水，无数次幻想着有一天和男朋友一起来这里。今天终于实现了。
天开始下小雨，风呼呼地吹，江边空无一人。虽然是6月底，却让人感到明显的寒意。
看W有些冷，我把她抱在怀里。她顺势躺下，仰面看着我，我低头看着她。四目对视时，远处若隐若现的声音断断续续地随风飘过来：
是谁在耳边，说
爱我永不变
就为这一句话
断肠也无悔
.......
是的，我说过这句话。说过这句话！你没有必要这样一遍一遍地提醒我！
W一直盯着我，慢慢地脸色变得严肃，热切中夹杂着些许畏惧地问道：“你爱我吗？”
那怯生生的声音，柔弱至极，却足以冲垮江边这钢筋混凝土波堤。
雨打在我的身上，打在她的脸上。在我的注视中，雨点落在她的额头，她的脸上，落在她的眼睛上。她还是那么仰面看着我，不眨眼，热切地等待回答。
沉默，一直沉默。沉默中，风声、雨声和江水拍岸声，似乎替我作答了。
两分多钟过去，W突然笑了起来，说了一句，看你愁眉苦脸的样子。起身走到一个台阶处，顺着台阶一步一步地往下走，直到江水淹没了她的凉鞋。
我对她说：“风大，危险！”
她又往下走了一个台阶。水淹没了她的脚踝。
我以为她没听见，更大声地提醒：“危险！”
她突然笑了，调皮地转过头，挑衅地说：“我还敢往下走，你信吗？”
说着又往下走了两个台阶，水没过了她的膝盖，她淡绿色的连衣裙也浸在水中。
（九）在江边呆到傍晚，W说得回去换衣服，晚上去给小姨庆生。小姨是她在这个世界上最亲的人之一。
我在学校招待所住下，因为头天一夜没睡，很快睡着了。
睡梦中，得知Y正在蒙难，我努力寻找，怎么找也找不到。问她哥哥，哥哥不理我。最终在一个地方找到了Y，披头散发，面色青暗。
一下子惊醒。
人生的事业和爱情两个主题，对于Y来说，都在一个多月内急转直下。原本大学为了让我留校任教，给她安排在同城的另一所大学。结果因为我毁约，她不得不临时去联系工作单位，最终去了小县城郊区的一个不入流中学。其后不久，她要一辈子相守的男朋友也被夺走了。
保护她已经成了习惯，不能让她承受这样炼狱般的痛苦。
问题是，自己真的能放下W吗？怎么忍心，怎么甘心！内心的天枰早已倾斜在W这边。
还是顺从了良心，决定去找Y，明天就去。未来不知会如何，但至少现在能缓冲她的痛苦。
W来了，似乎经过精心打扮。这是第一次看到她化妆，抹了口红。头发又变成了音乐会那晚的发型，一部分绾在后面，一部分自然披下。穿了一条红裙子。
招待所是四人合住一个房间。W上来帮我收拾行李，说要换个地方，这里条件太差了。
下楼后，W说她小姨今天开始出差，她昨晚找小姨要了她家钥匙。接下来几天，就住小姨家。W紧紧抱着我的胳膊说，这几天，我一分一秒都不要离开你。
在她小姨家放下行李，我们出去吃饭。饭后去公园划船。船上，我对她说，我明天要走了。
W非常吃惊，她一直憧憬着接下来几天一直在一起，为什么明天要走。
她眼圈红着问，能不走吗？暑假后，你去北京，不知道多久才能见一次。
我说抱歉，我得走。
W呆呆地看着水面的波纹，沉默了好久，叹了口气，问道：几点的轮渡？我去送你。
我无法回答。去轮渡，那是我回家的路线，而我去的是火车站。
看我半天没说话，W脸色变得苍白，带着难以置信的眼神问道：不是轮渡？
那眼神，是深知已有99%的可能性是令她心碎的答案，却依然努力在寻找那1%的希望。
我摇了摇头。W转过身去，背对着我，看着湖面的波纹。过了很久，她说了一句，我还是去送你。
我怎么可能让她去送，态度坚决地说了一句，不要！W也同样坚决地回了一句，我去送！只要你在这里，我一分一秒都不离开你。
（十）小姨家的房子不大，一居室。晚上，W说不在外面吃了，省点钱。她自己下厨房，做了两三个菜，不知道从哪里弄了一瓶红酒。没有红酒杯，就用普通的玻璃杯，给我倒上，她自己也倒了一点。
稍微喝了一点，W已经满脸通红。她说当初我给他们上课的时候，她就注意上了，只是不知道我有女朋友。有一次在食堂拐角处差点撞上，她正想和我搭话，我说了一句对不起，头也没抬就走了。
她说，我打动她的一句话，就是在老外教家时说的“我们北京见。”考中央音乐学院是她的梦想，而我会先她一步去北京。她一直在梦想着我们一起在北京的时光。
W严肃地说，明年我们北京见！看我在笑，她更严肃地说，北京见！
为了增加气氛，W找到两根半截蜡烛头儿，点上后，把灯关了。不知不觉中，蜡烛烧完了，酒瓶也空了。
这里只有一张床，连沙发都没有。看来晚上要同床共枕了。W很美，可以轻易击败如今任何一位当红女星，浑身洋溢着健康的青春气息，高挑丰满。大概是从小学习舞蹈的原因，身体柔软，对年轻男人的吸引是致命的。
但是，绝对绝对不能让它发生，绝对！！
正因为她这么美，有才能，家庭条件好，各方面超越Y，她不用担心未来。美貌和才学可以让她轻易开启另一段恋情，离开我，依然会被人捧在手心。而Y原本憧憬和我游走世界，现在只能在小县城的郊区，可能永无出头之日，郁郁终老。
从能力和资源上，她们俩不成比例。Y需要我的保护，W不需要。
洗漱完毕，找了本书，坐在桌边翻看。临近午夜，W把我拉到床上，年轻男女亲吻抚摸不用详述。
此时，W把自己的睡衣脱了，边脱边说，我妈要知道非打死我不可。
而我想到的，不是她妈要打死她，是她未来的老公。
说到这里，必须像吉川英治写《三国志》时需要不断加注评论一样，我如果不加注释，对时代背景做说明，大部分阅读者可能无法理解其中的情节。
如今，如果还有男人有处女情结，几乎会被视同病态。而在那个时代，正处在改革开放的初期，传统与现代观念碰撞，旧与新的思想交织，处女情结虽然已慢慢地被打破，但依然占主导地位。女人初夜不见红，可能会影响她一生的幸福。
不能让W将来无法向她的老公交代，不能影响她将来的幸福。因为和Y已经发生了一切，不能毁了Y的幸福，我得南下去找她。
虽然有时代背景的注释，相信大家依然也无法理解。就连现在的我，也无法理解。那么多好白菜都被猪拱了，怎么可能等到她结婚的那一天把第一次献给她的老公？你这头猪不拱，别的猪会毫不客气。猪就是猪，脑子里除了白菜，不会想别的。
其实，当晚W也没做好心理准备，她只是在用尽心思，竭尽全力去留住身边这个人。明天他就要南下去找Y了，现在的她，还有什么能做的呢？
第二天早上，火车站里。此次一别，不知道何时才能相见。W递给我一个信封，说了句不许忘记我！
信封里有两张她的照片，摄影棚里穿着古戏装拍的。照片上的她，比赵雅芝美百倍。
上了火车，W并没有象大多数恋人那样追到车窗边，只是远远地看着我在火车上向她挥手。列车缓缓出站，W的身影也越来越小，她下意识地随着列车向前挪动了几步，消失在远方。
（十一）抵达Y的家，已经是夜里2点。为了不吵醒她的家人，我绕到她家院子后面，轻轻拍打她的窗户。这么点声音，就吵醒了她爸，洪亮的声音喝道：谁啊！
Y也问了一句，谁啊？听见是我的声音，她冲出卧室，穿过客厅，奔出院子，急切地打开了大门，一把将我抱在怀里，哭着说：“你怎么这么狠心啊！”越抱越紧，半天不松手。
Y的父母也被惊醒了。他们显然早知道了一切，但还是很客气。特别是Y的母亲，一直把我当女婿看，看我来了，很高兴，起床忙着给我做饭，尽管我一直强调不饿。
Y照料我睡下，坐在床边，一直拉着手不愿放开，直至我睡着了。
第二天早上，也许是希望我多睡一会儿，没人来打扰我。眼睛一睁，一时不知道自己在哪里。满脑子都是W。
大街上，那歌声又传了过来：
雨心碎，风流泪~~
梦缠绵，情悠远~~
西湖的水，我的泪
我情愿和你化作一团火焰...
那是W在唱！是的，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。这两点，昨天都发生了。这是百年千年修行来的缘分，如何放得下。想着想着，不禁黯然落泪，又迷迷糊糊睡着了。
醒来后，发现Y坐在床边的凳子上，显然刚哭过。
Y叹了口气说：“你根本就不该来，你也不用管我。我本来打算尽快找个人随便嫁了算了。”
我一声不吭地躺在那里。
“其实能感觉到，你人回到了我身边，心还在她那里。你不用对我有负罪感，大学里谈恋爱毕业就分手的人很多。”
大概是听到房间里的说话声，Y的妈妈在院子里喊吃饭了。
饭桌上摆着我爱吃的竹笋烧肉，还有蘑菇鸡汤面。Y的爸爸在一边躺椅上抽着烟，Y的妈妈在一边坐下，开始说话。她说，她们家祖祖辈辈都是本分人，不会耍心眼，也绝不会对不起人。我们家女儿大学毕业，也不怕找不到人家。你既然和她交往，就不能三心二意。
Y的爸爸在一边打断她，让她别说这些。
此时，有人敲院门，是我们系高我们三届的师兄，现在是县城一中的主干英语教师。看到我在，他一愣，很意外。他最近一直在往Y家跑，以为Y与我已经分手，看见我一时不知道该说什么。Y父母保持着礼貌，Y很冷淡，一口一声“唐老师”，您请坐，您喝茶。
晚上Y的高中同学闺蜜请吃饭，喊了一桌子的同学，都是我以前见过的。酒桌上大家相互劝酒。Y的闺蜜也是一个大美女，已经是县委办的一名干部了。言语中，意有所指地说着一些我能听懂的话，更在人们起哄下，唱了一段京剧《铡美案》。
饭后，去了KTV。他们同学中，混得最好的一个男生一直很看重我。和我单独说话时，要我顺从自己的内心，认真做决定。他当初也经历过类似的情况，后来不愿意违背自己的良心，选择和现在的妻子结婚。如今痛苦不堪，正在离婚中。
晚上回到Y家，我对Y说自己很久没回家看父母了，明天我想回老家。Y不容辩驳地说：我和你一起去！
（十二）从Y家启程前往自己的老家。一旦Y在身边，行李行程，什么都不用我管，都会安排得好好的。
从Y家去我家，必须路过大学所在的城市。下了火车，穿过城市，前往轮渡码头。在城市并不繁华的一条小街上，正当两人手牵手走着的时候，迎面撞见了W。我几乎不敢相信自己的眼睛。
W惊讶全写在脸上，一个趔趄，手扶住路边的电线杆，很快掩饰过去，和Y相互打了个招呼，看都没看我，匆匆离开。
我想回头看她，不能回头。想让Y等我一下，去和W说句话，也没那个勇气。Y一声不吭，就像什么也没发生一样，淡然自若。
W刚刚的眼神，现在想起依然能刺痛人心。我们去的是轮渡码头方向，带着行李。她当然能看出来，我是在带Y回我的老家。
我家在农村，那时候去农村没公交车。到了县城后还要再坐40分钟的三轮车才到。
坐上三轮车后，发生了意外。我们乘坐的三轮车与迎面而来的一辆货车错车不及，撞在一起，三轮车翻覆，倒向一边。三轮车的一个铁条在Y身上留下了一个深深的口子，非常严重。
送进医院，需要立即输血。我愧疚不已，要医生输我的血，可惜血型对不上。
Y住院一个月，我寸步不离，精心陪护，也陷入了深深的愧疚。她如果不来这个穷乡僻壤，也不需要经历这个灾难。
Y住院期间，家人轮番对我进行轰炸。显然Y私下对W做了不少负面宣传。母亲反应最激烈，她知道自己的儿子想抛开Y这么好的一个媳妇，去找一个从事“吹拉弹唱”的女子，不走正路，很气愤。在当时农村人的眼里，“吹拉弹唱”的人，要么是唱戏班子的，要么是乞丐，或者是公社文工团的人，都是下九流。我无法解释，解释也是多费口舌。
对于Y这种宣传洗脑感到愤怒，然而看到病床上的她，也觉得无可奈何。她是在不惜一切手段来维护自己的利益，虽然庸俗，却也能理解。
发生了这么多事，对W的思念没有丝毫减轻。想来，和她的关系应该是结束了，大街上迎面撞见那一幕，放在谁身上，也都无法接受。
意外的是，收到了W寄来的一个包裹和一封信。信里在诉说思念的同时，也说了在大街上碰见，感觉眼前一黑，差点摔倒。但是她知道我需要时间。包裹里是一些糕点和巧克力，让我给我的母亲。
母亲知道是她寄来的，一块也没吃。后来家族中有好事者密告Y，Y把糕点拿去分派给小孩子们吃了。
（十三）1993年9月，我把Y送回她的家，从她家离开，去了北京。
到了北京，满眼、满脑子都是W。乘坐103、104路电车去王府井，电车上北京女孩们的发型，很多都是一部分绾在后面，一部分自然披肩，原来那种发型是当时的时尚。她们像无数W不断在自己面前晃悠。真如那首歌唱的那样，
I see you in the sunlight
I hear your voice everywhere
I'll run to tenderly hold you
But darling you won't be there
I don't want to say goodbye
....
出幻觉了。
努力找W给我的那两张照片，却怎么也找不到了。原先是放在我背包夹缝最隐秘的地方的，怎么会丢呢。
9月底，给W去了一封信，信中很好地控制了自己，没有流露半点情感，只是感谢她寄的糕点巧克力，简单地问她过得怎么样。
10月中旬，Y那边传来消息，她受伤的地方需要再次处理，还要住院。我决定回去看Y一趟。
从北京去Y的家要经过省会转车。在省会的车站广场，见到了令我震惊的一幕。
人群中，我看见了W！她目光冷漠，面无表情。一个男子从后面搂着她的腰，在车站广场上走着。那个男子就是当初帮W到我宿舍，喊楼下有人找的那个狂妄公子哥。
我完全无法相信自己的眼睛，怕自己是出了幻觉，努力仔细看着他们迎面走过来，确认是她。
他们离我最近的时候只有三米。W目不斜视，眼神空洞，没看见我。我脑子一片空白，张口喊她的名字，张了几次，完全发不出声音。就这样眼睁睁地看着那个公子哥揽着W的腰从我身边走过。当时感觉手脚冰凉。
在Y家过几天，返回北京，看见自己桌上有一个信封，是W寄来的。里面有一封非常简短的信，一些照片碎屑，一个荔枝核做的手串。
信中，W简短说了三点。1、Y去了她的宿舍，和她说了很多；2、W给我的那两张照片被剪得粉碎，说是我剪的；3、荔枝核不好雕刻，以为花时间风干后会好些，结果发现内心太软，很容易碎。这个手串就算作最后的纪念吧。
（后记）在北京，免不了接触一些北京女孩。为了不再受诱惑的纷扰，把自己的路堵死，选择在老家和Y结婚。其后，Y随同我游走世界他国。7年后，拿到了北京户口。经我朋友的介绍，进入500强外企。她自己很努力，在外企做到了高管的位置。结婚10年后离婚。
W没和那个公子哥在一起，努力读书，读完博士后，进入体制内。因为心高气傲，面对骚扰不愿妥协，经常遭受领导打压，还有来自嫉妒心强的办公室女子的伤害。最终被这个社会磨平了棱角，进入柴米油盐酱醋茶的生活状态。之后，各种打击和命运不公袭来，她没有倒下，坚强地活着，一肩担起很多责任，没有表现出半点软弱，也从未向我求助。
2003年，我和W在北京凯宾斯基饭店见过一面。看着池子里的水，W说分别这些年，再也找不到当年那春风拂水的感觉了。我问她如果我和Y离婚了，你觉得怎么样？她回答说我会杀了你。
我们一起去了燕莎。在Ports宝姿专卖店，有一条红裙子，与她和我在一起时穿的那条一模一样。我买下来，她换上后就没有再换下来，穿着那条红裙子，和我挥手告别，消失在夕阳里。
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（终）
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